Obscuros Sentimentos

2006-07-03T22:09:00.000-03:00

Tudo é imagem. Mas existem imagens que aproximam, e imagens que afastam da verdade. Atualmente estou à procura de imagens que me aproximem da minha verdade. Uma imagem que me exponha, que me desoculte, e mostre alguma verdade a respeito do que sou.

Por isso meu blog acaba. Ele era uma forma de me esconder, falar sem me mostrar. Era uma das máscaras encobridoras das quais preciso me libertar.

Fim.

2006-06-15T19:50:00.000-03:00

Às vezes tenho vontade de fugir. Correr pra bem longe... sumir daqui, e deixar tudo pra trás. Sei que existe uma parte de mim nesse lugar e no meio dessas pessoas. Preciso abrir mão dessa parte, preciso largar, deixar isso escorrer e cair, longe. Tudo é muito confuso, humilhante, triste, agressivo. Não consigo ver uma forma de tornar as coisas melhores. Tinha a esperança de conseguir me tornar apática a isso tudo, mas não dá. São muitos sentimentos oprimidos, escondidos dentro de pessoas que deveriam se amar e não conseguem. O que é família? Não consigo tentar responder. Não consigo... As pessoas que moram comigo só tornam a minha existência mas confusa, triste, deprimente. Elas não conseguem demonstrar o mínimo de afeto umas pelas outras. Só conseguem se afetar nas discussões onde as agressões verbais são inúmeras e profundas. As agressões físicas às vezes são necessárias e deixam marcas que demoram a desaparecer. A distância e o limite entre os corpos parece evidente, mas é só aparência. Ninguém sabe na verdade onde começa e termina. Os corpos estão misturados, juntos, unidos. É um sentindo as dores do outro e brigando por elas, tomando emprestadas as frustrações, os medos as indecisões, sem saber na verdade o que deseja. Ninguém sabe o que quer, e discutem sempre, quando pensam querer o mesmo, e quando se vêem buscando destinos diversos. Não há respeito porque não há limite, ninguém compreende o outro como diferente. É tudo um espelho onde o outro é uma imagem de si mesmo, as vezes agradável, as vezes horrenda.

E o que sobra? O que resta? O que fica? As cicatrizes, ainda abertas, e a vontade de fugir... junto com a ilusão de que longe não existem espelhos.

(E a imagem é a tela do Magritte - Not to be reproduced).

Muito?

2006-05-31T10:59:00.000-03:00

"__Vó, trinta e quatro é muito?
__ Trinta e quatro o que??
__ Trinta e quatro reais.
__ Nossa! É muito!"
Uma das conversas que costumo ouvir pela rua. É... eu sou daquelas que ouve conversas alheias...

Seis é muito? Seis anos de namoro é muito. Eu acho muito, muitos anos para namoro, e eu namoro a todos esses anos.

Pensando nesses anos, nas coisas que aconteceram, nas transformações, uma coisa me chamou muita atenção: Eu não conheço o corpo do meu namorado. Conheço as formas, as pintas, as cicatrizes, os defeitinhos, afinal de contas são seis anos. Mas esse tipo de conhecimento adquirimos com o olhar. Já o conhecimento do qual estou dizendo não adquirimos apenas com o olhar, é necessário algo mais.

Isso é tão estranho. Pra mim é esquisitíssimo, pois o meu corpo grita coisas o tempo todo. Eu adoro receber carinho, massagens e fico chateando todo mundo com essas minhas necessidades. Peço massagem no pé, na nuca, carinho no cabelo.... peço pra minhas primas brincarem de cabeleireiro com meu cabelo, pra minha avó fazer cafuné, pra minha irmã passar hidratante nas minhas costas. O meu namorado sabe que quando estou nervosa a minha nuca endurece, eu reclamo. Ele e as outras pessoas importantes conhecem essas particularidades do meu corpo. Conhecem porque meu corpo precisa dizer.

Já o corpo do qual esse post é assunto , o do meu namorado, não me mostra muito, não me pede muito. Eu não sei qual o lugar que ele sente mais cócegas, nem se ele gosta de carinho, nem os lugares que prefere receber massagem... De vez em quando um cafuné na barriga e só... Não me diz o necessário pra eu conhecê-lo.

Eu preciso dá-lo mais atenção, pra ir descobrindo, conhecendo. Desvendando esse corpo tão diferente e estranho ao meu.

Talvez seis anos seja pouco pra conhecer um corpo.

Raiva

2006-05-24T12:09:00.000-03:00

Choro de raiva. Quando estou com muita raiva, com aquela sensação que não existe mais nada no mundo além de você, o ódio e o que provocou sua ira, tenho vontade de chorar...

Geralmente o ódio é suscitado por alguém, que, na maioria das vezes, não merece me ver chorando.
O choro começa com um fraquejo na voz, que vai ficando tremula e some, dando lugar apenas aos soluços e lágrimas. Os soluços e lágrimas são tantos que me impedem até mesmo de falar, gerando dessa forma um incomodo maior ainda.
Depois que a raiva sai de cena, fica o arrependimento de ter dado o prazer de me ver chorando, a quem realmente não o merecia.

E eu me sinto uma criança, que não consegue nem controlar o próprio choro.

2006-05-04T12:06:00.000-03:00

A menina chega em casa, muito angustiada por não ter conseguido falar na análise, encontra com sua mãe, que não costuma lhe questionar muito. Sua mãe, por um motivo estranho, resolve perguntar:
__Você anda tão nervosa. O que aconteceu? Por que está tão nervosa?
E a menina assustada responde:
__Não sei mãe. Estou nervosa mesmo, mas não sei explicar.
E sua mãe continua.
__ Onde você estava?
__Eu? na faculdade.
__ Por que você continua indo pra faculdade? Não se formou?
A menina se formou em filosofia no ano passado, mas ainda vai pra faculdade assistir aula.
__ Eu me formei mãe. Mas estou indo pras aulas ainda.
__Por que?
__ Por que vou fazer a prova de mestrado no final do ano, preciso assistir aulas.
Silêncio....
__ E se não passar no mestrado, o que vai fazer?
Muito assustada a menina responde:
__Não sei. não sei.... tentar o mestrado no outro ano. Continuar dando aula pro ensino médio... __Mas você se formou em licenciatura? Não disse que fez bacharelado?
__Fiz bacharelado porque vou fazer mestrado.

Um tempo depois...

__Mãe não se preocupa comigo, eu estou bem.
A mãe estranhamente responde:
__É. Eu estou "jogando" a minhas coisas pra você. Vou perder meu emprego no ano que vem, e não sei o que fazer.

A menina continuou nervosa... E não consegue parar de ir pra faculdade. E também percebeu que não precisa das aulas pro mestrado, mas sim pra esconder outras coisas... que por enquanto ela prefere deixar encobertas.

Na minha vida acontecem umas coisas estranhas. A minha mãe não costuma conversar comigo. Não me pergunta nada. Nada. Como pode um dia vir a mim, e com tanta perspicácia fazer todos esses questionamentos?

2006-05-03T00:54:00.000-03:00

Ando sem vontade de escrever... Estou bem desanimada....
Ultimamente não estou conseguindo transformar, traduzir em palavras o que estou sentindo....

Uma vontade tão grande de me libertar desse casulo, em que estou aprisionada a tempos. E quanto mais tento, mais me percebo trancada, enjaulada, enrolada, dentro dele. E ao me esforçar com desespero para tentar sair, só consigo afundar mais. O tempo está tornando as coisas mais sérias. Vou levando lentamente minha vida para um lugar que não esperava chegar, que não queria, que negava, que sempre me recusei a estar. Mas por mais estranho que pareça, é o único lugar que consigo ocupar. É o único porque não sei fazer nada diferente, só sei conduzir as coisas desse modo. Quanto mais tento ser diferente, fazer tudo de outra forma, mais me perco em mim mesma...

Esta minha forma de agir me leva a lugares que conheço, recuso, mas ainda me perco neles. Quando vou encontrar a saída? Talvez o importante agora seja perceber essas coisas... e eu acho que estou começando a me dar conta...

Bobagens...

2006-04-18T22:49:00.000-03:00

Às vezes sinto uma vontade imensa de "fazer coisa errada". Risos. Fazer coisa errada consiste em estar em determinada situação que eu censuraria num dia que não estivesse a fim de "fazer coisa errada". Quando eu ainda estava na faculdade tinha amigos que me ajudavam nesses dias. Eles me acompanhavam e me proporcionavam momentos muito legais. Momentos que no dia seguinte sempre causavam arrependimento, mas eu nunca optava por não fazê-los. Hoje, não vou mais pra faculdade. Vou trabalhar. Eu até gosto de trabalhar. Estou dando aulas para adolescentes alguns dias de manhã, e para adultos alguns dias à noite. Mas a questão é: tem muito tempo que não faço coisa errada. Meus amigos estão distantes, e eu não consigo ligar e convidá-los pra sair. O legal dos dias de fazer coisa errada é que não eram palnejados,eu chegava na faculdade e simplesmente acontecia. Meus amigos quase sempre estavam no mesmo pathos que eu. Era um olhar e um convite. Estou com muita saudade desses dias. Muita....

2006-04-16T22:18:00.001-03:00

Porque essa música diz do que estou sentindo.

Chega de tentar dessimular
e disfarçar e esconder
o que não dá mais pra ocultar
já que o brilho desse olhar
foi taidor e se entregou
o que você tentou conter
o que você não quis desabafar
Chega de temer, chorar, sofrer
sorrir, se dar
e se perder
e se achar
e tudo aquilo que é viver
eu quero mais é me abrir
e que essa vida entre assim
como se fosse o sol
desvirginando a madrugada
quero sentir a dor dessa manhã
Nascendo, rompendo, tomando
rasgando meu corpo
e então eu
chorando, sorrindo, sofrendo
adorando, gritando
feito louca alucinada e criança
eu quero meu amor se derramando
Não dá mais pra segurar
Explode coração

Luiz Gonzaga

Me assusta a capacidade de certos homens sentirem como mulheres. Não é incrível saber que foi um homem que escreveu essa letra?

2006-04-13T23:32:00.000-03:00

Feriado sem planos. Aida bem que tem o chocolate. Todos os amigos viajaram, e a pessoa mais próxima está de mudança. Talvez eu ajude na mudança. Talvez. Vê-lo mudando mais uma vez pra casa dos pais me faz repensar muitas coisas. Será que vale a pena esperar? Eu espero a tanto tempo...

2006-04-09T21:47:00.000-03:00

Vi na Camille e na Burtonesca. Achei divertido.
Imagens que falam.

Meu nome é:

E o sobrenome:

Idade:

Um mau hábito:

Fruta ou vegetal favorito:

Comida favorita:

Bebida favorita:

Animal favorito:

A cor que mais gosto:

Meu lugar:Banda favorita:

Um filme:

Moda:

Meu humor é:

Felicidade é:

O amor é:

Meu mundo é:

2006-04-06T16:55:00.000-03:00

Existe liberdade?
Como me liberto dessa imagem?

O beijo

2006-04-02T21:35:00.000-03:00

Quando ela tinha 13 anos freqüentava festinhas num clube da sua cidade. Numa festa, encontrou um amigo do colégio, amigo por quem estava apaixonada a uns dois anos. A menina era tímida, e não sabia o que fazer para ser "notada" pelo seu amigo. Talvez ela soubesse mais do que imaginava. Bebeu um pouco para tomar coragem, e foi dançar na frente dele. Depois de alguns minutos, o menino chegou perto e pediu um beijo. Ela muito envergonhada, afinal nunca tinha sido beijada antes, se fez de desentendida, mas durou um pequeno instante, até perceber que havia chegado à hora. Beijou. Beijou o amigo por alguns instantes. Sensações estranhas, línguas, saliva, lábios, tudo misturado de um jeito inexplicável. Depois... correu. Sumiu. E não contou pra ninguém.

Ela gostava do menino. Ele era uma graça, gentil, moreno. Mas por algum motivo a menina não contou pra ninguém o acontecido. Chegando na escola os amigos perguntaram sobre o beijo. O menino havia contado. Ele falou para os amigos, contou, queria que os amigos soubessem. Queria que todos soubessem, queria poder beijá-la na frente de todos, namorar. Ela, sem saber o porque, negou. Mentiu. Escondeu. Nunca ninguém ficou sabendo pela boca da menina que ela havia beijado o amigo.

Ela continuou apaixonada por ele. O menino ficou muito triste com ela. Ela sabia que o menino gostava dela, e sabendo o que ele sentia, sabendo que ele a desejava, não conseguia se aproximar. E assim foi. A menina foi crescendo. Outros meninos apareceram. E a menina tímida nunca conseguiu aprender a lidar com os meninos certos. Aqueles meninos que conseguem demonstrar o que querem. Continuou mentindo, escondendo. Se relacionando com pessoas que não sabem falar do que sentem. Que não falam, e não esperam que ela diga. Que a deixam mentir.

2006-03-30T17:08:00.000-03:00

A combinação do título do meu útimo post com o quadro do magritt não foi boa. Esse quadro exala sentido. Entre todas as coisas que já vi e ouvi sobre o amor, esse quadro e a frase do Rilke "um amor que consiste na mútua proteção, limitação e saudação de duas solidões" são as mais significativas. A frase está no livro que aprecio muito Cartas a um jovem poeta.

Sem sentido.

2006-03-27T23:53:00.000-03:00

Eu falo o contrário do que gostaria de dizer, não aprendi a dizer a verdade. Se amo, corro. Corro de admitir meu amor a quem deveria, e invento, invento mil mentiras para convencê-lo de que na verdade não gosto tanto dele como às vezes possa parecer. Já tinha me dado conta, algumas vezes, da minha impossibilidade de admitir amar alguém, mas nunca tinha parado para pensar sobre os argumentos que uso para justificar esse fato. Os meus argumentos não fazem sentido. Os meus pensamentos não fazem sentido. Todos os meios que vinha usando para mascarar e justificar a minha impossibilidade de demonstrar afeto não são reais. Eles não dão conta de explicar nada. Por que é tão difícil admitir que amo, que não quero nada mais do que estar ao lado dele?

No final de semana falei um monte de mentiras, senti medo e me fiz de durona. Disse que não esperava um futuro com ele ao meu lado. Quando o que eu queria mesmo era admitir que não consigo mais pensar na possibilidade de nós dois nos separarmos ano que vem.

Hoje tentei melhorar a situação. Tentei explicar que às vezes falo o contrário do que quero. Não me sai tão bem... é claro. Eu não sei falar do que sinto.

2006-03-12T21:50:00.000-03:00

Imagem... É assustador como, no mundo em que vivo, tudo está reduzido a imagens, aparência. Tudo para ser considerado tem que chamar atenção, aparecer, ter uma imagem significativa. E assim vai... as pessoas parecem inteligentes, parecem felizes, parecem novas, parecem magras. O mais incrível é que quanto mais observo, mais percebo a preocupação das pessoas em resumir-se numa imagem. E todos fazem de tudo para não abrir mão dos seus preciosos "modelos". Percebo tanta falsidade nisso tudo, em mim. Diante dessa explosão de imagens, que é no que se resume meu mundo, o que sou eu? por traz de toda essa exibição. E o mais engraçado. Nesse meu mundinho de aparências, vem a coca-cola e faz a propaganda: Imagem não é nada, sede é tudo. risos

Birthdate

2006-03-08T23:47:00.000-03:00

Nos últimos anos, sempre passei o dia do meu aniversário magoada, reclamando porque ninguém dava importância para um dia que é tão significativo pra mim. Esse ano, devido a algumas descobertas, resolvi que não precisava passar mais um ano na mesma. Pedi pra minhas irmãs organizarem uma festa. Resultado... porque eu reclamava tanto? Foi tão bom ver pessoas que gosto aqui em casa. Pela primeira vez tive a idéia de pedir uma festa, e parar de reclamar que ninguém faz festa pra mim. Eu pedi e ganhei. Agora sem mais motivos para choramingar...

Nossa é tão difícil para de reclamar da minha vida, e cameçar a encará-la, de frente. Os problemas são tão insignificantes quando passam. Porque me apego tanto a eles a ponto de torná-los sem solução?

Momento especial: Minha Tia não me deu presente, e o filho dela, meu primo afilhado, estava chateado de não ter trago presente. Ele rapidamente foi no quarto da minha irmã pegos lápis de cor e fez um desenho pra mim. Toma, ta aqui seu presente. Fofo! Muito Fofo! Dele eu ganhei uma casa e uma arvore, com direito a dia ensolarado.

Blabla...bla

U2

2006-02-21T00:29:00.000-03:00

Te abandonei, solitário blog.

Resolvi criar um blog porque comecei a encontrar muitas coisas interessantes nessas páginas. É muito difícil eu encontrar pessoas parecidas comigo, mas aqui li muitas coisas que falam do que sinto. Talvez essas pessoas se pareçam comigo. E talvez eu seja muito pretenciosa. É, isso eu sou.

Show do U2, simplesmente imperdível. Ele s cantaram uma música maravilhosa, que eu pensei que não estaria no repertório. Eu deveria estar lá. Mas perdi.

"you say, one love, one life
when it´s one need in the night
one love, we get to share it
It leaves you baby if you don´t care it"

2006-02-01T00:15:00.000-02:00

Ele está perdendo a paciência comigo. Sei que não está sendo fácil me aguentar ultimamente, mas ele nunca perdia a paciência.

Repetir, repetir.... Repetir?

2006-01-31T00:47:00.000-02:00

Eu me sinto ameaçada pelos meus pais, ou melhor, pelo que fizeram das suas vidas. Tenho muito medo de me tornar igual a eles, e a cada dia que passa me vejo caminhando velozmente para me transformar em uma mera repetidora dos seus atos. O que fazer diante disso? Há algum tempo venho percebendo o quanto me incomoda as semelhanças, as repetições. Sempre estou tentando fazer tudo diferente, e por uma incrível ironia faço sempre tudo tão assustadoramente igual. E o engraçado disso tudo é muitas pessoas que convivo percebem tudo isso, e estão sempre me lembrando, você está agindo igual a sua mãe! Uns dias atrás andei pensando... Qual o problema de viver como eles? A infelicidade, acho que essa é a imagem que me passam. Por esse motivo sou tão rebelde. Não quero ser infeliz como eles!

Hoje ouvi que repito os atos que censuro dos meus pais justamente porque os considero ruins. Mas por que???

Como fazer diferente? E o que sou eu nessa repetição toda?

2006-01-30T00:24:00.000-02:00

"pois a linguagem planta suas arvores no homem e que vê-las cobertas de folhas, de signos, de obscuros sentimentos"

Drummond